滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ滅びろ
さすがにちょっと疲れたけど、まだ言わせてもらう。
あんにゃろ、マジでくたばれ
何なの？まじで何なの？？
ねぇ、イヤならいやで良いからさ。目も合わせなくていいからさ。
でもさ、他人をそこまで深入りさせないでくれない？
その子と僕、まだ一年一緒に活動しなきゃいけないの。他のみんなみたいに、適当にかかわってちゃ本当はいけないの。
団体だって、Dだって組まなきゃいけないの。
どんだけイヤだって、顧問はそんなこと実際お構いなしなんだよ。
まぁ、このまま仲が実際壊れてくれたほうが、こっち的にはいいんだけどね
だって、あの子、あんまり得意じゃないし・・・・小学校の頃に戻ったみたいで、なんだかイヤだ。
でも、そんなこと、本当は言ってられる年齢じゃないって知ってる。でも、まだ子供っていう言い訳を使っちゃう。
周りのみんなみたいに、自分は大人になれない。
人の話を聞いてあげられるほど、今は大人になれない。自分で手一杯なんだよ
もしかしたら、小学校とか中学校のほうが、大人だったかもしれない。
自分をさらけ出せるように、少しはなったのを引き換えに、大人っぽさをなくしたのかもしれない。
まぁ。、何だって良いよ。別に。
子供で何が悪い。逆に開き直っちゃうよ。今まで、大人しくしてたんだから、今ぐらいはっちゃけさせろ。
話戻って、あの子もあの子だ。
あんだけ『男の人って苦手なんです。』『先輩がいたことないから、怖い』とかほざいていたくせに、今じゃぁ、男子の先輩に付きっ切りじゃないか。まぁ、僕がそう仕向けたといえばそうでもあるのだが・・・・・・・
少しでも仲良くできるよう、なるべく二人で会話して、他の男子を交えたら適度にごまかして抜けて、話ができる用にしてやったのが、もしかしたらアダだったかも知れない。
いや、元から男子とめっちゃしゃべってたじゃないか。
まったく知らない年上の男子に対して、普通にタメ口でしゃべっていたじゃないか。今思えばそうだ。何で忘れていたんだろう。あはは、自分ってホントダメなヤツだな。今頃とか。もっと前からわかってたら、ちゃんとした対策ができたかも知れないのに・・・・・・あーあﾊﾞｶした。
『何でキレてるんですか?』あの子の僕に対する口癖に近いもの。
何でキレてるか、か。別にそんなに怒ってもなければ何でものないのにそんなこと急に言われるからじゃない？
テメェーの行動と言動にイライラしてるからじゃない？
物事すべてを上から言ってくるからじゃない？？図々しいからじゃない？
あげるだけなら、切りがないほどあがっちゃうなぁ
まぁ、あの子だけじゃなくって、このことは多分周りからみた僕にも当てはまるんだろうけどね。けどではないか。うんっ、絶対に思われてるね。
余計なことしやがって、って(笑)
みんなの邪魔をしちゃうのはしょうがないじゃないかｗだってそこにあるのはこっちが見ていて気分が悪いｗｗ
テメｪーらがもうちょいちゃんとしてくれれば、僕だって何にもやらないで、しずかーにおとなーしくしてますよ。多分無理だけど(笑)
つか、いつの間にか愚痴りたいヤツが代わってたｗ
そんだけ、あの子がイヤなのか・・・・・僕
いや、まぁ、イヤだかねｗ
ホント、この二人がいるせいで、今部活がめちゃめちゃいずらいし、楽しくない。
今までの僕の楽しい部活を返せ。
まだ先輩にイライラしてるほうがよかったよ。いや、あんまりよくはないけどさ。
でも、先輩にイライラしてるほうが、バイトで嫌なことがあっても、そっちだけ気にしてればよかっただけだし、結局は部活が安らぎにもなってたんだよ。
でも、今はどこにも安らげる場所がない。
友達の所っていうのは確かにあるけど、少しゆっくりして、ちょっと体を動かして一時的に嫌なことを忘れられる場所では全然ないんだ
むしろ、友達って言う場所がただの吐き捨て場になっちゃって、友達に負担をかけちゃって・・・そんなの向こうが耐えられるわけがないんだ。ましてや、僕の愚痴ほとんど同じだし、ただの悪口だから・・・・・
でも、そこ以外に吐き出せる場所もないのが現実でもある。本当にそれが悲しい
他人に迷惑ばかりかけてしまって、本当に最低最悪な人間だ。自分が本当に嫌いで、死んでしまえばいいとさえ最近は思う。
友達には、感謝と同時に罪悪感でいっぱいだ。本当にごめんなさい、みんな。
家では、いつも枕に向かって三発程度殴ってる。
若干病んでいるとか、別にそんなことは思わない。てか思いたくない。
ただ、ものにあたらないと自分がどんどん惨めになって行く気がして・・・・でも、結局殴ったところで虚しくて、涙ぐんだりしちゃったこともある。
心の救いは何なのか、それは友達や先輩だと、本当に最近わかった。
友達に愚痴を思いっきり吐いた後とか、先輩とたわいものない話をして笑ったりだとかした日は、別に枕とか殴らないで、普通に熟睡できる。
どちらか片方だけだって、今の僕には救いだ。
もちろん、友達と笑ったりした日だって、心が軽いよ。嫌な事さえなければ、普通に楽しい日々を送れば、僕は虚しさや惨めな思いをしなくてすむんだ。
心から、本当に友達に感謝しています。
それから、大好きな先輩方。いつも、迷惑ばかりかけているのに、なんだかんだ言って、相手をしてくださる。そんな先輩がだいすきです。
迷惑そうな顔をしているに、話しかけちゃってごめんなさい。でも、先輩と少ししか入れないのですから、ほんのもう少しだけ、迷惑な後輩の面倒を見てやってください。
これを書いたら、少しだけ気分が軽くなりました。
本当に、友達と先輩には救われていると、改めて実感しました。
まだまだ、本当は言いたいことはいっぱいあるのですが、先輩たちの話を書いたらそんな気はうせました。
また、イライラしたとき、本当に爆発したいときだけ、こんな日記を書きたいと思います。
最近はそんなことが多いので、また次回もこんな感じかも知れません(苦笑)
書きたいことを、そのままの気持ちで書いたので、文にまとまりがなく、つながってもいませんが、自分のストレス発散用なので、何度も言いますが自分のストレス発散用なので、読みづらかったとは思いますが
ここまで読んでくださりありがとうございます。
最終的に、今回の日記でわかったことは、
やっぱり、自分は周りの人たちのおかげで生きていけているということです。
みんな、本当にこんなヤツのために知恵と笑いをありがとう。
白斗
